Archive for agosto, 2007
pensieri sconnessi
Things changes, Dawson.
Evolve.
Mi dicono di calmarmi. Fosse facile.
In realtà è impossibile per me calmarmi.
Cakmarmi significherebbe non dare importanza a quello che per me è uno dei fattori fondamentali che contribuiscono all’intensità di un rapporto, che sia d’amore o d’amicizia è uguale.
Mi dicono che potrebbero essere insiti nel tuo carattere certi comportamenti.
Ma è difficile, difficilissimo per me passarci sopra.
Perchè in quei momenti mi fai sentire inutile.
Inutile, perchè sembra che tutto il tempo che passiamo insieme serva solo da passatempo, serva solo a mantenere un rapporto che va avanti per inerzia, perchè siamo soli, perchè così gira.
Inutile, perchè se arrivi anche solo a pensarle (perchè non voglio e non posso credere che tu ci creda davvero in quello che dici) certe cose, significa aver buttato al vento tutto il tempo e la forza impiegata per farti capire quanto sei importante per me.
Ed esagero.
Lo so che esagero a reagire in questo modo, dovrei essere più pacata nello spiegarti certe cose.
Ma tra me e te non ci sono abbracci o baci a sottolineare l’affetto che ci lega, non ci sono frasi da baci perugina e i nostri ti voglio bene sono rarissimi.
Eppure sappiamo di essere amici comunque, a dispetto dei canoni "normali" d’amicizia.
Per questo non posso e non voglio spiegarti i motivi per i quali MAI mi sognerei di fare qualcosa contro di te.
Semplicemente perchè dovresti saperlo.
Mi fa rabbia sapere che tu certe cose le reputi possibili. Mi fa rabbia immaginarti a paragonare il tuo passato (e, credimi, non sei il solo che è stato bruciato da certe amicizie) con quello che c’è oggi. Perchè ho visto le tue ferite (questo rientra tra le cose che non ci diciamo mai), le vedo ancora oggi, e per questo cerco di esserci sempre, al 100%, per quanto mi è possibile. Per farti capire, per convincerti, che al mondo non esistono solo certe amicizie, che non mi sognerei mai di respingerti, o farti del male, o di tradirti. Perchè so cosa si prova.
Nonostante tutto so che ci passerò sopra lo stesso; so che stasera mi divertirò normalmente con te, come tutte le volte che ci vediamo. Perchè è così. Perchè mi viene naturale guardarti in faccia e sorridere. E dimenticare in fretta le tue stupidaggini perchè sei pronto a dirne di nuove. E a fare finta di arrabbiarmi quando fai certe cose solo perchè sai che mi fanno arrabbiare.
Perchè è da te. E perchè, purtroppo (per me o per te?) ti voglio bene lo stesso.
Chi sono
Non è che la vita vada come tu te la immagini. Fa la sua strada. E tu la tua. Io non è che volevo essere felice, questo no. Volevo... salvarmi, ecco: salvarmi. Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri. Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente: il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti. No. Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera. Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito. Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile: e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male. E' lì che salta tutto, non c'è verso di scappare, più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci. Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare. Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male che tu non puoi nemmeno immaginare.
